VIRGINĂ LA STRÂMTOARE

Privind din camera de panică a Pentagonului, cu peretele plin de hărți pe care le tot răsucea invers, Trump a vrut să-și încurajeze trupele din vecinătatea Iranului. Și a strigat în microfon:

– Menstruație, menstruație!

Un consilier palid la față a încercat să-l corecteze discret:

– Domnule președinte, se strigă „Revoluție, Revoluție!”…

Donnie MAGArul l-a privit ca pe un slăbănog care nu pricepe business-ul:
– Nu contează, sânge să curgă!…

Cică Trump vrea ca americanii să dezvirgineze Strâmtoarea Ormuz, după ce iranienii au cerut-o de nevastă (că era de la ei din sat).

Concluzia e simplă: dacă curva de Strâmtoare Ormuz nu desface picioarele pentru toată lumea, înseamnă că a rămas în secret gravidă cu Ayatollahul. Că la ăla îi plac cele strâmtorate și cu uleiul ultravirgin…

Două luni de sancțiuni și acum poartă în burtă o criză energetică globală. Trump urlă la ecograf: „Arătați-mi copilul! Vreau să văd dacă e al meu sau al chinezilor!”

Și atunci, evident, se întoarce spre Europa cu gura până la moțul din frunte:

– Veniți să mă ajutați, lașilor! Singur nu pot s-o dezvirginez, că am îmbătrânit și eu. America are și ea 250 de ani și un președinte cu nervii capului făcuți praf! Starmer, unde v-ați dus? Macron? Unde ești, Scholz? Scooby-Doo, Where Are You?… Veniți să-i țineți picioarele desfăcute că altfel mi se ia bronzul de pe urechi…

Europa se uită, ridică din sprânceană:

– Sorry, Donnie, noi avem migrenă. Și apoi, ultima dată când te-am ajutat la o aventură, ne-ai lăsat cu nota de plată și cu mesajul că suntem proști...

America anului 2026 e spectacolul perfect al decadenței: un imperiu obez, cu burta plină de gaze de șist, care se crede încă Rambo dar arată ca un fost boxer cu demență pugilistică. Trump a reușit performanța istorică să transforme o strâmtoare de 50 de kilometri într-un simbol al impotenței naționale. A amenințat, a bombănit, a postat pe Truth Social, a trimis portavioane ca pe niște taxiuri scumpe – și acum stă cu mâinile în sân (în sânul lui) și acuză pe toată lumea că nu vrea să moară pentru prostia lui.

Între timp, China cumpără petrol iranian cu reducere, Rusia vinde drone, Iranul testează rachete iar prețul benzinei la pompele americane urlă mai tare decât Trump la miting. Fermierii din Iowa blestemă, pensionarii din Florida se uită la contul de la pensie și se întreabă dacă „America First” nu înseamnă de fapt „America – Prima Fraieră”.

Europa, oricât de ipocrită și lașă poate fi uneori, are acum un motiv perfect să-și accelereze desprinderea de tutela americană. Macron zâmbește fin, Scholz tace strategic, iar est-europenii încep să se întrebe dacă nu cumva NATO a devenit un club unde America plătește nota doar când îi convine. Bravo, Trumpicel! Ai reușit să faci ce nici Putin nu a putut: să-i convingi pe europeni că dependența de Washington e mai periculoasă decât dependența de Moscova.

Marele geniu de la Mar-a-Lago, fostul star de reality-show cu complexe de Napoleon, continuă să creadă că e un gigolo al artei negocierii:

– O să fac cea mai largă înțelegere din istoria strâmtorilor!

Sigur, Donnie. Cum ai făcut cu talibanii, cu Coreea de Nord, cu Mexicul. Totul e „ză best”, până când realitatea îți trage o palmă peste portocală de o să stropești.

Să trăiască America! Cea mai mare putere din lume. Care acum se îneacă între cracii unei strâmtori care a ajuns virgină din cauza impotenței americane.