‘Hakuna Matata’
înseamnă tradus intuitiv din limba swahili aproximativ în limba română un fel de : ‘Nu te fu_ă grija!’. Demn de reținut!
Iohannis a mărtusit sub protecția anonimatului că după ce războiul de la granița României i-a băgat și lui mortu-n vila de protocol (adică olița la comun dintre PSD și PNL, la care el a trebuit să fie și Nașul Mare și Moașa cu mustață) a simțit că-l potidește stresu.
După ce pesedizarea PNL-ului a fost confirmată și de un grup de cercetători britanici cu origini obscure, Iohannis a intuit că îi poate scoate mai degrabă pe africani de sub efectele nocive ale colonialismului decât îi poate băga pe români în efectele lascive ale europenismului.
Zis și făcut. Și-a tras la scară un avion prezidențial închiriat. Noroc că la Cotroceni nu sunt turnuri gemene. Că atunci ar fi trebuit să închirieze aeronava de la Qatar Airways. Că numai ăștia ar fi avut experiența să te ia cu tot cu scară de la etajul al douăzecilea.
Sigur, Iohannis s-a declarat iritat, opărit chiar, de insistențele cu care presa din țară voia să afle costul sejurului african ‘all inclusive’.
Păi cu ce era să meargă ? Cu hidro bicicleta ? Păi voi știți cât ar fi trebuit să pedaleze pe valurile alea de nisip ? Și cât nisip i-ar fi intrat în sandale ? Cât credeți că ar fi rezistat biata Carmen să-l ventileze prin deșert cu feonul ? Plus că, președintelui îi place lucru bine făcut, nu aerele de mântuială.
Când a ajuns în Kenya a avut un deja vu săsesc, ca salamul de Sibiu. Părea că localnicii seamănă leit cu proprietarii de clădiri istorice din centru Timișoarei.
– Ptiu drace! Cred că am făcut insolație de la safari prin savană fără ciupercuța aia ridicolă pe cap, în maieu cu bretele, pantaloni scurți bufanți și binoclu gol! (și-a zis președintele în sinea lui tăcută).
Apoi alți localnici de aceiași culoare dar de la altă destinație iau arătat un dans tradițional de situații de urgență. Și anume, cum se bălăngăne duios din șale când îi apucă mâncărimea pubiană de la lăței dar nu se pot scărpina cu mâinile fiindcă sunt pline cu banane.
– Mamă, dacă aș fi adus dansul fetelor de la Căpâlna în Tanzania vă dați seama ce Lambada ieșea ? (îsi intrebă retoric președintele personalul SPP).
La un moment dat pe președinte l-a chemat natura în natură și a întrebat dacă se poate ascunde după un baobab artificial din fața hotelului (că ăștia rezistă la secetă).
I s-a răspuns prin translator:
– Sigur. Uite colea în tufiș, scoți Hakuna și te piș !
La urma urmei ce atâta critică a presei românești împotriva turneului pe continentul negru ? Ați vazut vreodată cât de neagră e Copșa Mică de la combinatul de negru de fum ? Și presa nu se arată deranjată ! Păi atunci ? Că cică nu avem schimburi comerciale relevante pe care să le promovăm în Africa. Hai lasă !
Niște ignoranți cu toții. Președintele s-a dus ca să întărească Leul la el acasă. Împușcându-l din Jeep.
Și ca să aducă studenți africani pentru munca în construcții. Că uite că nu au mai rămas români pe piața muncii. Numai pe piața de social. Restul, înfundă Occidentu, dă-ți-i dracu!
În Africa, în semn de mare prețuire și respect, oamenii de rând se aruncă în vâltoarea apei cu portretul președintelui strâns în brațe. Probabil în naivitatea lor cred că președintele e un fel de colac de salvare. Sau nu și-au dat seama până acum că un președinte nu se lasă niciodată băgat la apă.
Da, aici, în Africa, e atât de reconfortant când întrebi lumea pe stradă
cum o mai duce, iar ei îți răspund respectuos:
– Hakuna Matata !
DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin 