COD ROȘU. AUTORITĂȚILE AU EMIS MESAJ RO-ALERT!

Autoritățile fac apel la populație să nu iasă în stradă, să stea în casă și să se pregătească pentru fenomene extreme: desfințarea de posturi bugetare; înghețarea majorărilor salariale și a pensiilor; reduceri de cheltuieli bugetare nejustificate; triplarea facturii la energie; anularea sporului de condiții vătămătoare birocraților din companiile de stat. Iar restului populației, anularea sporului în muncă.

Într-un gest de profundă responsabilitate financiară, autoritățile au decretat intrarea în vigoare a unui nou pachet de măsuri numit „România intră la apă – ediția strâmtată”, menit să reducă deficitul. Dacă s-a votat cu PSD-ul 35 de ani, acu se poartă minijupa, că nu a mai rămas material!

Breaking News!

Se introduce, de asemenea:

• Taxa pe transpirație optimistă – pentru cei care încă mai speră că „ mai mergea tot ca până acum ”
• Impozitul pe amintiri neplăcute – retroactiv, începând cu copilăria
• TVA majorat la nostalgici, de la 19% „la mulți ani și la mai mare!”

Facturile la energie vor fi trimise direct cu instrucțiuni de respirație controlată.
Un kilowatt pe lună pentru iluminarea speranței e considerat exces de lux.

Alte știri:

Pădurarii vor primi în continuare spor de toxicitate și spor pentru condiții grele de muncă (datorită alergiei provocată de polenul de pădure pe care sunt obligați să îl inhaleze accelerat dacă au întâlnit ursul).

Se interzic în regim de urgență: gemul, magiunul, zacusca, bulionul, vinul și țuica, făcute în regim propriu. De asemenea, porcii pot fi crescuți ca animale de companie, dar nu și sacrificați. Toate aceste produse trebuie cumpărate din comerț, pentru aplicarea corectă a etichetelor și a TVA-ului.

Măsuri în domeniul educației:

• În școli se va introduce ora de „Austeritate Aplicată” unde elevii vor învăța să își taie singuri alocațiile cu foarfeca.
• Uniformele școlare vor fi din hârtie reciclabilă, iar manualele vor fi înlocuite cu ecouri din trecut.

Măsuri cu impact redus… asupra guvernanților

Printre noile reforme de mare angajament, se remarcă:

• Desființarea de posturi bugetare inutile – începând cu cele care chiar muncesc.
• Înghețarea salariilor și pensiilor – proces realizat la temperaturi politice sub zero empatie, dar 100% pragmatism.
• Anularea Primei de Murături – o lovitură directă în stomacul patriotismului alimentar (păi la ce-ți trebuie murături dacă n-ai bani să cumperi carne grea la ficat?)
• Eliminarea Sporului de Antenă la Pădurari – semnalul a fost slab, oricum.
• Revocarea Sporului de Subteran la Angajații de la Metrou cu Birouri la Mansardă – după o inspecție riguroasă asupra conceptului ‘economia se află la pământ, iar a Metrorex-ului în subteran’.

Facturi, taxe și alte sporturi extreme

Începând de luna viitoare, factura la energie se va tripla (pentru prizele cu trei contacte – faza, nulul și împământarea). Dar va include și o lanternă cadou, ca să puteți citi factura când se va tăia curentul. Și un tutorial video intitulat: „Cum să vezi în întuneric cu puterea gândului”.

Educație, sănătate și alte glume proaste

Școlile vor trece în regim de autoînvățare prin telesimpatie, iar profesorii vor primi spor de inadaptabilitate. În spitale, se va implementa sistemul „Pacientul se tratează singur, dacă chiar ține la el”.

Pensionarii vor primi un calendar de îmbătrânire controlată, cu opțiunea „pauză pe timp de criză”, iar tinerii vor avea parte de stagiu obligatoriu în cursuri de dezamăgire civică.

Final deschis, dar fără ieșire

Într-o declarație de presă ținută de pe un podium cu linoleu imitație de parchet de fag, un oficial de rang înalt a spus, privind în gol:

„Poporul trebuie să înțeleagă: suntem într-o perioadă grea. Dar greul lor e salvarea noastră.”

Între timp, populația a fost rugată să se mobilizeze… în liniște. Preferabil, să se adune la ei acasă, cu luminile stinse, și să mediteze profund la un nou concept guvernamental: „Minimul de existență – cea mai tare experiență”.

Concluzia e clară: Vine iarna bă! Și ne bagă ăștia iar intemperiile-n casă…