CANDIDATU’

Când a văzut la televizor ce garnitură de afumați se prezintă ca prezidențiabili, Candidatu’ și-a propus să se înscrie și el. Ca interdependent. Din partea tuturor.

„- Dacă vă doare-n cur de tot și de toate, este semn că sănătatea dumneavoastră începe să se deterioreze. Deoarece medicii avertizează că sănătatea începe din intestin.
Tocmai de acolo mă prezint eu, pentru ca să vindec țara de limbricii și oximoronii trecutului, dar și de oxiurii prezentului. Ca să-i scap pe români de mâncărimile anale care duc la scărpinături jenante în public și în viața de toate zilele.
Vă salut activ !”

Așa și-a început Candidatu’ mesajul de campanie electorală.

Era încrezător în șansele lui. Fiindcă avea dinți sus puși.
Avea și un zâmbet seducător. Pentru că în spatele acelui zâmbet culisa o proteză dentară cu senzor de parcare. Utilă când dădea cu spatele. De ciment. De-i clănțăneau acrilații.

Lui Candidatu’ îi plăcea mereu să fructifice momentul. Cu fructe fermentate de sezon. Și cu maxime și cugetări din butoiul propriu. Gen:
„Nu-i lăsa unui om mai în vârstă sarcina pe care o poți însemina și singur.”

Cei de la Biroul Electoral Central când l-au văzut prima dată, au exclamat mărunt din buze:
„- Ce moacă interbelică are ăsta !”

Tot cei de la B.E.C au încercat să-l încadreze în tabelul lui Mendeleev, ca să îi aprobe candidatura. Dar era atât de complex încât nu-l cuprindea nici o pătrățică.

Dacă nu-i călcai pe bec, cei de la B.E.C îți aprobau candidatura. Oricine ai fi fost.

În ceea ce îl privește pe Candidatu’, au ajuns la concluzia că el era mai eficient decât un supliment alimentar pentru memorie. Fiindcă nu-l uitai degrabă.

La rubrica ‘Competențe’, Candidatu’ se recomanda ca fiind hacăr. Fiindcă, după spusele lui, le venise deja de hac la vreo câțiva.

Se lăuda că el a pus lacătul pe ușă la Fabrica de Lacăte.
Și tot el a deschis uși interzise, în spatele cărora se produceau iluziile pentru masele de naivi.

Mottoul său electoral este :
„Fiecare om trebuie să se lase ghidat în viață de cel puțin o înverșunare. Eu mă înverșunez să ajung președinte !”

– Deci, avem o țară. Cum procedăm ? (a întrebat Candidatu’, retoric). Să o luăm așa băbește, ca și pe oasele de pește…

Ca răspuns a venit cu o platformă program în șapte trepte (plus marșarierul).
Iată ce propune:

1) Brățări electronice de monitorizare juridică pentru parlamentari.
Ca să nu mai părăsească nimeni perimetrul clădirii parlamentului în timpul sesiunilor.
Dar și pentru restul politicienilor. Preventiv. Ca să nu mai poată părăsi țara când sunt dați în urmărire.

2) A propus ca Aristocrația Bugetară să fie executată silit. La muncă zilnică. Că altfel, ăștia nu au nici un chef, de nimic, niciodată.

3) Statul la Stat să fie privatizat. Și apoi să-i fie aplicat TVA majorat.

4) Șomerii să devină proactivi. Dar nu în sensul de a se apuca de cerșit.

5) Pensionarii să se recalifice și să se specializeze în cititul printre scânduri.

6) Propune ca armata română să fie înzestrată numai cu bărbați dotați. Care să poată executa misiuni de recunoaștere împreună cu ROSA (Romanian Space Agency) în p*lă cu satelitu.
Iar Ziua Morților să fie declarată și Ziua Armatei.

7) Ministerul Agriculturii să fie redenumit Ministerul Jocurilor de Noroc. Al cărui principal obiectiv să fie câștigarea pariului cu agricultura.
Pentru ca socoteala de acasă să se potrivească cu cea din târg.

8) Prerogativele președenției să fie sporite, pentru a include și dreptul de a fi declarat ‘Persona non grata’. Pe viață.

Presa de investigație a aflat despre persoana candidatului câteva picanterii. Cum ar fi faptul că prietenii îl numeau în cercul lor strâmt, nazist. Fiindcă el făcea nazuri la orice.

Candidatu’ era un familist convins și un tată devotat. Pentru sănătatea emoțională a copilului lui, petrecea cât mai mult timp cu amanta.

La ‘Vulnerabilități’ figura cu o scăpare minoră. Care nu împlinise încă 18 ani.

Despre promisiuni electorale, a afirmat că el, în calitate de fost pompier, se ține de furtun, nu de promisiuni.

Candidatu’ are un celular fix. Fiindcă răspunde fix când vrea el, nu când îl suni tu.

Așa că, nu încercați să îl sunați.
Încercați în schimb, să îl votați.