NUNȚI ÎN RATE

Dacă Trump a transformat America într-o mare afacere, românul a transformat nunta într-o mică afacere.

‘Dragoste’ în leasing cu avans și penalități la întârziere. Să fim serioși. În România, nunta nu mai e un legământ sfânt, ci o schemă financiară piramidală în care tu, mirele, investești mii de euro sperând că-i scoți înapoi din plicuri, în timp ce socri asistă de pe margine, cu un sandvici cu fasole în mână și o privire în gol.

“Să fie o zi specială, doar o dată te măriți!” — zice mireasa, în timp ce alege o rochie de 2000 de euro pe care o va purta 6 ore și o va regreta 60 de luni, cât ține creditul la bancă.

DRAGOSTE LA PRIMA RATĂ

Totul a început cu o cerere în căsătorie la malul mării, filmată cu drona, că așa e frumos: să plătești 300 de euro unui băiat cu tatuaj și cameră de filmat care știe să scrie greșit “Forever togheter” pe nisip. După aia vine nunta.

Și dacă tot ne iubim, hai să:

• luăm formația de coveruri care cântă “Dragostea din tei” cu patos de înmormântare (3.500€),
• închiriem un restaurant de evenimente cu stâlpi aurii și oglindă pe tavan (5.000€),
• băgăm fum greu la valsul mirilor, ca să pară că dansăm printre nori și datorii,
• și nu în ultimul rând: fotograf + videograf + aftermovie cinematografic + teaser + poster A2 cu chipurile voastre pe fundal de câmp de lavandă.

Prețul iubirii adevărate? Începe de la 15.000 de euro în sus, fără TVA la ginere.

Dar stați liniștiți, se poate în rate. Unele săli de nuntă îți oferă chiar “pachet de fericire full” cu plan de rambursare până la 3 ani după divorț. Asta da viziune pe termen lung.

ROMANTISM FISCAL

Românul confundă nunta cu lansarea unei francize. Nu contează dacă vă iubiți. Important e să iasă bine în poze, să dea “wow” lumea pe Insta și să vină toți vecinii, inclusiv nea Fane care molfăie sarmale în timp ce-ți spune că mireasa “era mai frumoasă fără machiaj”.

Și da, avem plicul.

Plicul sfânt. Dumnezeul economiei de familie.
În plic se află speranța de a achita DJ-ul, florile, nașii, taxele către stat (nesimțite, ca întotdeauna) și cel mai important: acel “profit” de nuntă care, în capul mirilor, îi scoate din sărăcie și îi bagă direct în clasa de mijloc aspirantă.

De fapt, tot ce scoți e cumnatu’ beat care sforăie pe canapeaua din hol și un credit care te va învăța ce înseamnă “dragoste necondiționată” între un debitor și banca lui.

DUPĂ NUNTĂ, MOARTEA PASIUNII

Când se termină nunta, rămân pozele. Și facturile. Și două inimi bătând la unison… pentru a prinde Black Friday-ul la frigidere cu congelator jos, că v-ați mutat împreună și n-aveți decât o lingură.

Dar nu contează, că v-ați iubit frumos pe datorie. Ca în basme. Doar că acolo Făt-Frumos nu semna cu notarul, și Ileana n-avea coafură de 600 de lei făcută la salon.

CONCLUZIA: CĂSNICIA CA AFACERE CU DOBÂNDĂ FIXĂ

În România, nunta nu mai e despre iubire, ci despre optimizarea profitului emoțional și fiscal. Am transformat iubirea într-un Excel cu cheltuieli și speranțe, unde fiecare invitat e o celulă în care bagi bani, zâmbete și sarmale, sperând că o să iasă pe plus.

“Și a meritat?” “Da, măcar o dată în viață…”

Da, măcar o dată în viață să te îndatorezi ca să dovedești că ești în stare să trăiești o minciună frumoasă, cu fundiță.

Că-n final, dragostea trece. Dar ratele? Alea rămân.