Într-o zi un croat musulman m-a întrebat dacă cred în Dumnezeu şi dacă da, în care. I-am spus că sunt non-cultist dar cred în Dumnezeul creştin. ‘- De ce cel creştin?’ m-a întrebat. ‘- Fiindcă cel creştin nu-mi pune după cap mai multe virgine decât pot duce.’
Păi nu ? Serios acum, dumneavoastră câte ați putea duce ? Că eu nici cu una nu mă mai descurc…Păi mi-a zis nevasta într-o zi că dacă nu mai pot, să mă duc să cer un credit de nevoi personale, de la banca de spermă !?! Vă dați seama ? I-am zi și eu:
– Fata mea, tu nu vezi ce timpuri trăim, că peste tot apar bugete de sterilitate ?
Eu înțeleg că o dureau țâțele (că aveau IQ-ul mic și prostia doare). Dar nici chiar așa…Ne-am dat la sentiment unul altuia, cu dalta, nu alta. De am plâns cu lacrimi sterile până nu am mai avut de unde stoarce, că mi se înfundaseră ochii.
Nooo, că unii ajung budiști fără să știe. Nu, nu pentru că stau mult pe budă, ci fiindcă neagă realitatea. Dreptate avea bietul tata, (după ce scăpa din bătaia lu’ mama):
‘- Fiule, cu cei care au un punct de vedere îngust să nu te pui niciodată. Fiindcă nu vei încăpea în orizontul lor minuscul oricât te-ai strădui. Și doare !’.
Mă înnebunește într-una să o scot la mall. Că așa e românul incult, petrece la mall. Că în altă parte unde ? Unde mai poți să faci terapie prin shoping ? ( eu fac terapie prin shocking!). Am terminat toate creditele de nevoi personale, dar nevoile personale nu s-au terminat odată cu ele. Mama ei de terapie fără rețetă !…Să mai crezi tot ce citești…
Știți cum face când ieșim din mall (eu încărcat ca Bator a lui Fefeleaga, cu cumpărături) ? Zice precum i-a zis Eva lui Adam, după ce a mușcat din fructul interzis:
– Everything should be Ok now !
Da de unde atâția bani ? Că eu mă ocup cu decorațiuni exterioare. De câte ori intru în mașină, părăsesc carosabilul și ies în decorul exterior. Pentru că eu conduc în față iar ea dă indicații din spate. Știți de ce tace GPS-ul când soția e în mașină ? Fiindcă ea știe mai bine !.
Ați auzit de noțiunea de ‘Safe Sex în familie’ ? Nu există așa ceva. Vă spun eu. Că nu poți să fii sigur că după sex nu îți cere iar cardul de credit ! Dacă vrei ‘Safe Sex în familie’, îți recomand să încerci cu doctorița de familie. Cel puțin aia e obligată prin lege să știe ce e aia familie. Și te taxează mai ieftin. Plus că la final îți mai poate prescrie și câte un laxativ, ca să îți pună sângele în mișcare…
La un moment dat am făcut strabism cerebral. Că mi-a fugit gându-ntr-o parte. La spațiul Carpato-Danubiano-Pontic, unde majoritatea femeilor gândesc la fel. Femeia măritată la români nu are afecțiune pentru soț, din rațiuni istorice. Cât e tânără și infantilă îi e frică și ei și părinților să nu rămână fată bătrână cu un petec de lână. Așa că i-o pun jug după greabăn la primul bou cu scrotul mai greu, ce-i atârnă promițător și i se bălăngăne viguros. Ea vine cu zestrea-ntre picioare, că e ușoară (o nimica toată după care sunt înnebuniți bizonii). Etapă după care lelița devine cu adevărat liberă să se emancipeze. Cu căprarul din vecini. Că de acu nu se mai vede, din moment ce lâna a fost scărmănată oficial de boul de mai sus. Vreți adevărul ? Citiți Adevărul :
Viața mea e ca în filme. Unde nu mai există comedii de râs, doar comedii de plâns. Ați remarcat că la majoritatea filmelor descrierea genului e ‘comedie-dramă’ ? Ei bine, toți actorii ăia joacă după o poveste adevărată. Povestea mea cu Creditul De Nevoi Personale.
Căci până la urmă ce e femeia, dacă nu un credit pentru nevoi personale, cu supra-dobândă ?
Creditul De Nevoi Personale: Ia-l cum vrei și du-l cum poți !
Damblarin
Descoperă mai multe la DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin 