SULURILE DE LA MAREA NEAGRĂ

În timpul forărilor la o nouă platformă de exploatare a gazelor naturale, în perimetrul Neptun Deep, la aproximativ 160 km de țărm, în apele românești, s-au descoperit patru amfore grecești, sigilate ermetic, pe fundul platoului marin.

Un grup de experți agronomi de la INCDA Fundulea (Institutul Național de Cercetare – Dezvoltare Agricolă Fundulea), au analizat cele patru suluri aflate în amfore și au tradus textul greco-getic în limbajul analfabetului român funcțional.

Mesajul este unul profetic, ce descrie cu un remarcabil simț critic realitatea societății românești contemporane.

Damblarin a obținut în mod anticipat traducerea textelor și le publică pe blogul său.

Sulul Întâi: Evanghelia după Suveranist

1. Întru început a fost Dacia, și Dacia era cu Zamolxe, și Zamolxe era cu nervii din cauza asta.
2. Și s-a făcut poporul român, din lut, din glod și dintr-un butoi de varză murată, ca să fie sărat în vecii vecilor.
3. Și a zis românul: „Să fim suverani!” — și s-a făcut întuneric.
4. Și au venit peste el imperii, valuri, valahi și vânturi. Și el, în loc să muncească, a început să zică: „Noi suntem duhovnicești, nu trupești ca Occidentul.”
5. Iar Occidentul, în timp ce românul ținea post, inventa Wi-Fi-ul.
6. Și a venit Uniunea Europeană, cu lapte, miere și directive. Și românul a zis: „Satana!” — dar a aplicat oricum pentru fonduri nerambursabile.
7. Și au apărut suveraniștii, prooroci ai timpurilor moderne, care poartă tricolorul la gât și ipocrizia în dăsagă.
8. Ei vestesc venirea lui Putin, Mesia gazelor naturale, cel care va aduce mântuirea cu nemiluirea.
9. Și se va face atunci o mare unire, între sfinți și troli, între psalmi și postări, între cruce și tastatură.
10. Și fiecare român își va face live de la Judecata de Apoi, cu titlul: „NU VĂ MAI LĂSAȚI MANIPULAȚI!!!”
11. Iar Anticristul va veni, dar nu călare pe fiară, ci în costum de funcționar european, cu un dosar de 300 de pagini despre reciclare.
12. Și românul va striga: „Jos globaliștii!” — dar va cere pachet de la fiu-su din Spania.
13. Atunci se va coborî peste lume Marele Algoritm, care va separa Like-ul de Dislike, și Adevărul de Opinie.
14. Și fiecare va primi după merit: influencerul, un microfon; suveranistul, o dronă rusească; iar raționalul, un block de la divinitate.
15. Și așa se va încheia istoria, cu o lumânare aprinsă în mâna dreaptă și un smartphone în stânga.
16. Căci omul modern nu se mai închină, ci dă scroll în sus spre mântuire. Amin și Share.

Sulul al doilea: Apocalipsa de la Mahmudia

1. Și a fost seară, și a fost dimineață, și iarăși s-a făcut weekend.
2. Iar românii suverani au ieșit la grătare, zicând: „Să nu ne mai fure Bruxelles-ul micii!”
3. Și au adus jerfă Domnului cărbunii din Dedeman, iar fumul s-a ridicat către cer, ca un semn că prețul la gaz e din nou în creștere.
4. Și a venit peste ei un înger cu girofar, zicând: „Nu aveți autorizație pentru suveranitate în spațiu public.”
5. Dar poporul a răspuns: „Pleacă, globalistule! Noi avem dreptul la identitate!” — și au dat foc unei hârtii pe care scria Declarația Universală a Drepturilor Omului.
6. Iar dintre nori s-a auzit o voce: „Copiii mei, de ce mă plictisiți?”
7. Ulterior s-a constatat că vocea care intrase din greșeală în eter era a unui popă suveranist ce transmitea de pe TikTok.
8. Și Domnul a zis: „Am trimis pe Hristos, pe Luther, pe Voltaire și pe vaccin… dar voi tot pe Arsenie Boca îl tag-uiți.”
9. Atunci poporul s-a cutremurat, dar doar pentru o clipă, căci urma să înceapă meciul dintre Avântu-Prăbușirea si Jalea Viului.
10. Și s-a ridicat din Răsărit marele Putin, învăluit în abur de samovar și fum de propagandă, și a zis:
    „Fericiți cei care mă cred sfânt, că a lor va fi benzina ieftină.”
11. Și toți au strigat: „Slavă Ție, Mântuitor de Facturi!” — iar o femeie din Suceava a jurat că i-a văzut chipul într-o balegă.
12. Dar Domnul, văzând toate acestea, și-a pus mâna pe frunte și a zis: „Mă retrag din proiect. Luați-vă altă divinitate, eventual cu livrare rapidă.”
13. Și oamenii și-au făcut idoli noi: algoritmul, influencerul și talk-show-ul de seară.
14. Și așa s-a încheiat credința — nu cu o trâmbiță, ci cu o notificare: „Actualizarea valorilor morale a eșuat.”
15. Și poporul a rămas în beznă, dar fericit, căci bezna nu consuma curent.

Sulul al treilea: Epistola către Diasporă

1. Fraților care locuiți în țări străine, vă salut cu dor și cu revoluție în suflet.
2. Căci iată, suntem risipiți prin toată lumea, precum sarmalele într-un borcan spart — și fiecare dintre noi miroase a alt supermarket.
3. Unii lucrează în Spania și urăsc Occidentul pe Instagram.
4. Alții plâng pentru România dintr-un Audi cu numere de Germania.
5. Și toți strigă într-un glas: „Jos globaliștii!” — dar trimit euro lunar părinților, ca să le completeze pensia tot cu banii Satanei.
6. Și am auzit o voce dintr-un service auto din Torino, care zicea:
   „Să nu ne pierdem identitatea, fraților, dar dacă se poate, să ne păstrăm și contractul pe perioadă nedeterminată.”
7. Căci românul, chiar de pleacă, rămâne patriot cu normă întreagă.
8. El nu se adaptează, el civilizează prin prezență și fum de mici.
9. Oriunde merge, își face un colț de România, cu o icoană, o brichetă și o antenă satelit spre Antena3.
10. Iar în duminici, după liturghia de la Lidl, deschide Facebookul și scrie:
    „Occidentul ne urăște pentru că suntem creștini și inteligenți.”
11. Apoi adaugă o poză cu micul dejun bio și hashtagul LifeInUK.
12. Iar când cineva îi zice: „Dar frate, acolo trăiești bine, ce ai cu ei?”
    El răspunde: „Da, dar n-au suflet. Aici nu se simte energia Carpaților.”
13. Apoi se întoarce la volan, ascultând Doamne, ocrotește-i pe români, pe o autostradă impecabilă, blestemând Bruxelles-ul care a finanțat-o.
14. Și s-a auzit o voce din cer (probabil de la roaming):
    „Fericiți cei care muncesc în Occident, dar cred că-i mântuie Putin,
    căci ei vor moșteni paradoxul.”
15. Iar în ziua aceea se va face mare adunare la aeroport, și toți vor veni acasă de Crăciun, aducând cu ei valize, dor și prețuri noi la apartamente.
16. Și vor spune cu lacrimi în ochi: „România e frumoasă, dar greu de locuit.”
17. Iar după Bobotează, se vor întoarce la RyanAir, jurând că vin definitiv la vară.
18. Și astfel se încheie Epistola către Diasporă — cu o rugă:
    „Doamne, dă-ne un loc unde să fim suverani, dar cu Wi-Fi și salariu decent. Amin și 4G.”

Sulul al patrulea: Apocrifa despre Patriarh și Patriot

1. În zilele acelea, s-a ridicat Patriarhul cel Mare, îmbrăcat în aur și cuvânt mieros, și a zis:
   „Fraților, Dumnezeu e iubire, dar iubirea costă întreținere și chirie la Catedrală.”
2. Iar poporul a răspuns cu evlavie: „Dă-ne, părinte, lumina cea adevărată!”
3. Și Patriarhul a zis: „Se găsește la pangar, 10 lei lumânarea mare, 5 cea mică, avem și promoție pentru sfințenie în rate.”
4. Și a venit Patriotul, frate bun al Patriarhului, cu tricolorul pe umăr și cu ochii în lacrimi (de la fumul de grătar).
5. El a zis: „România e Grădina Maicii Domnului, dar trebuie pus gard la frontieră, să nu intre străinii cu păcat.”
6. Iar Patriarhul i-a răspuns: „Amin! Vom sfinți gardul și vom binecuvânta vameșii cu aghiazmă fiscală.”
7. Și au făcut legământ: unul să sfințească sufletul, celălalt să sfințească pașaportul.
8. Și au mers prin sate, predicând despre curățenia neamului, dar dormind la hoteluri construite din fonduri europene.
9. „Să nu vă lăsați corupți de globalism!” ziceau ei, mâncând sushi și postând pe X.
10. „Occidentul ne vrea pierduți!” ziceau, în timp ce calculau câte like-uri au pe rețelele lor.
11. Și au apărut apostolii lor: Influencerul, Senatorul și Teologul de TikTok, care citeau psalmi cu filtru de frumusețe.
12. Fiecare avea sloganul său sfânt: „Credință, Familie, Share!”
13. Și au făcut minuni: au înmulțit conspirațiile, au prefăcut rațiunea în rating și au înviat vechile spaime din morți.
14. Și poporul i-a urmat, căci era flămând — nu de adevăr, ci de apartenență.
15. Dar Domnul, privind de sus, a zis:
    „Iată, oamenii au ajuns să se închine la un influencer pe cal alb și și-au făcut din țară religie de rit vechi.”
16. Și în clipa aceea s-a făcut tăcere în cer, iar un înger a șoptit:
    „Sunt mândrii că sunt așa… români. Nu avem ce le face!”
17. Iar Patriarhul și Patriotul s-au certat cine e mai sfânt:
    unul cu tămâia, altul cu lămâia (culoarea naționalei de fotbal).
18. Și din scânteile lor s-a născut flacăra neamului, care arde mocnit și azi, la fiecare talk-show electoral.
19. Căci așa s-a scris în Sulul Judecății Finale: „După ce românul nu-și vinde țara (doar o închiriază, la nevoie), o mai vrea și dată înapoi!
    Amin, cu regret!”