MISS CIMITIR

Aruncându-mi privirea peste presa centrală mi s-a agățat ochiul de un titlu, cum să-i spun…pomană curată, pentru un pamfletar: Miss Cimitir.

Inedita idee nu este generată de apropierea Zilei Morților sau a sărbătorii de Halloween. Nu. Fiindcă mai e mult până departe.

Un popă, mai neortodox de felul lui, din Episcopia Maramureșului și Sătmarului, a observat că deși criptomonedele mai și scad, curba mormintelor care apar pe metru pătrat de cimitir, este tot timpul ascendentă. Astfel i-a venit ideea concursului de frumusețe cimitirizantă, prin care să încurajeze o competiție constructivă între locurile de veci. Cel mai luxuriant și exotic cimitir, să câștige.

Morții s-au declarat încântați. Că în rest, le-au văzut pe toate la viața lor…

Nu orice cimitir se poate înscrie la concursul Miss Cimitir. Ci doar acele cimitire care întrunesc câteva dotări de bază, cum ar fi:
– La intrarea în cimitir să fie postat un banner suveranist masiv, pe care să scrie: ‘Mândri că am murit în România’.
– Să dețină biserică construită cu fonduri europene.
– Să fie dotat cu mijloace incluzive, cum ar fi parcare de biciclete gratuită, pentru rudele sărace (lot de morminte lângă intrarea în cimitir,  în care morții au fost îngropați cu bucile afară).
– Pisică neagră cu lanț, pe sârmă, care să penduleze la intrarea în cimitir. Să le reamintească astfel vizitatorilor la care le taie calea, că dacă nu oferă donații, îi ia Dracu !
– Ceas cu buhă pe turla bisericii, pentru când îți sună ceasul.
– Turla bisericii să fie dotată cu scară, marca Oschi (Scaraoschi)
– Clopote automate, programate digital și cu ecou multitonal, realizat cu inteligența artificială.
– Popă suveranist echipat cu accesorii a la Contele Dracula.
– Bocitoare profesioniste care se pot tângui după partitură.
– Cititor de carduri pentru donații instant.
– Tonomate care funcționează cu criptomonede, pentru pomană la poarta criptei.
– Moartea trebuie să fie reprezentată de o fostă Miss locală și să bântuie cu grație.
– Coroane de flori ecologice (din hârtie, nu din plastic).
– Lumânări cu laser și cu baterie reîncărcabilă.
– Gropar licențiat, cu cel puțin trei doctorate diferite și să fie și poliglot.
– Babe gonflabile, de decor, îmbrăcate cu batic și ie, umflate cu gaz ilariant. Pentru cazul în care răsuflă pe la cusături să răspândească voie bună.
– Preotul să fie dotat. Cu cădelniță cu elemente gotice, din metale rare, reciclate.
– Pomelnic cu rebus inclus, care pote fi citit și de pe promter.
– Cruci cu panouri solare, pe care morții le învârt după soare, ca să demonstreze că n-au murit degeaba.

Conceptul mi se pare destul de emblematic pentru actuala perioadă din România.

Cimitirului câștigător i se va înmâna trofeul ‘Giulgiul Morticia – Miss Cimitir’. Cu ocazia acestei festivități emoționante, orchestra de alămuri octogenare va sufla din toți rărunchii, stropind din vuvuzele, pentru a intona duios precum jalnic, pomelnice bisericești pe versuri de Bacovia.

Vestea bună este că, dacă cei care vor să se întoarcă cu fundul la viitor ( asta înseamnă, cu fața la trecut ) vor câștiga bătălia politică, România, cel puțin la acest tip de concurs de frumusețe mortuară, are șanse reale să devină ‘Miss Cimitir Europa’.