TRUMP ȘI URSULA

În anul 2020, cu ocazia nefericitei vizite a lui Trump la Davos, acesta a profitat de o busculadă care s-a produs. Prefăcându-se că o să cadă, s-a prins de Ursula van der Leyen. Când s-a ridicat, i-a fâlfâit complice din sprânceană și a inoportunat-o cu o declarație intimă, care ei i-a tăiat libidoul:

‘- Teddy Bear ! Pentru tine nu eu sunt Marele Blond. Ci Putin este. Iar dacă Putin va vrea să se joace cu blănița ta, să-ți ciufulească putin ursonul, noi, yankeii transatlantici, nu vom interveni. Nu vă vom ține lumânarea. Noi ne vom concentra pe gheișele noastre de la Beijing.
Cât despre NATO, well… what can I say ? Alianța asta e moartea pasiunii. Pentru bugetul american al apărării. You catch my drift ? Adică, e mort, fă ! Dacă mă întrebi pe mine. Noi plătim să vă apărăm din banii contribuabililor americani pentru ca voi să coaceți budinca ‘Spotted Dick’ pentru chinezi. Ai ? Ajunge ! Basta cosi ! cum ar zice grecii…

Lui Ursula i-a căzut peruca cu cocul la spate ca o șapcă de baseball cu cozorocul pe ceafă.

Anul ăsta Ursula, într-o pauză la Parlamentul European, l-a tras pe Macron într-o budă și i-a șuierat printre gingii:
‘- Macronel mamă, tu ești obișnuit să asculți de o femeie mai în vârstă. E timpul să vi cu ideea aia a ta de Armată Europeană, în Parlamentul European. Că s-a prins Unchiul Sam că noi cultivăm canabis la umbra steagului cu liniuțe și steluțe. Ci nu la al nostru, ăla cu balonașul din steluțe.
Dacă ne lasă NATO cu șnițelu-n soare (scuze de comparație, da știi că-s nemțoaică), o să-l mâncăm pastramă pentru vreo două decenii de acu încolo. Așa că, roagă-te la ce Dumnezeu aveți voi mai influent în Franța. La Sfânta Treime sau la Alah (că nu mai sunt la curent cu cine e în Top și cine e New Entry). Roagă-te să nu iasă cumva nebunul ăsta de Trump președinte la alegerile din 2024. Că dacă ajunge în Biroul Oval, ăsta e în stare să-l facă rotund și noi o să oftăm pe la colțuri.