Anul ăsta au ales ca destinație salină Pula, în Croația, la Marea Adriatică. Ea și-a dorit în Pula mai mult decât el. Deși inițial se temuse să nu contracteze ceva străin dar nesigur (că nu mai prinseseră promoția de vară la prezervative cu arome balneoclimaterice), până la urmă și-a făcut curaj și s-a înfipt, la malul mării.
El era sculer-matrițer la o firmă de furtune și biberoane bio. Scula matrița când se îndoia furtunul și sufla în biberoane ca să le desfunde.
Ea era secretară la o firmă ce lucra cu secrete de stat (cunoșteau secretul de a sta pe banii statului). Deci, ea secretariza secrețiile superiorilor.
Tot ea avea ochii epilați. Se încrunta din frunte, că sprâncene nu mai avea. Aprigă de fire, de câte ori mergea la dentist îl avertiza să nu se joace cu nervii ei.
Ea mânca mult ca să slăbească. Pentru că dacă mesteci faci efort, nu-i așa ? Dar iubea în schimb câinii. Pentru gustul bun pe care îl căpăta brânza în burdufurile din piele de câine.
Pula a fost extrem de solicitată vara aceasta, fiind ocupată la maxim pe tot parcursul sezonului estival. Cu greu mai puteai găsi un loc unde să te vâri și tu. Dar, ca mai peste tot în viață (în viața din Balcani), dacă ungi bine instalația n-ai treabă cu aglomerația.
Copiii sfârâiau încântați la soare sub atenta supraveghere părintească, fiind întorși de pe o parte pe alta la intervale regulate ( babacii fixaseră alarma de bucătărie să fluiere la fiecare 15 minute). Ca să se rumenească uniform și să capete un aspect crocant.
Când el a dat gata o ladă de bere rece, ca să se mai răcorească, ea l-a întrebat subversiv:
– Știi de ce rusoaicele, când pleacă în excursie, preferă să ia cu ele câinele mai degrabă decât soțul ?
– Nu, de ce ?
– Ies mai ieftin așa. Câinele bea mai puțin.
– Da ce, eu sunt rus ?
– Nu, dar la anul o să fii. Pentru că o să iau câinele în locul tău.
El purta tot timpul ochelari de soare. Ziua, ca să nu îl observe ea cum îi fug ochii după bibilicile care își făceau cuibul în nisip. Noaptea, ca să nu-i observe ea visele erotice extraconjugale.
Când el s-a uitat cum au ieșit selfie-urile cu ei doi a scăpat imprudent o exclamație marcată prin semnul ăla cu punct în capul bării:
– Parcă ar fi un arab cu cămila lui !
Ea a tresărit înțepată și l-a întrebat:
– Bănuiesc că arabul sunt eu, nu ?
Cu o altă ocazie el a informat-o cu un aer academic:
– Ai auzit despre cea mai sigură metodă de slăbit, din toate timpurile ?
– Nu !
– Se numește ‘metoda decesului’. În care slăbitul este dus la un nivel superior. Pierderea în greutate se realizează prin procedeul descompunerii…
Ea către el, (când se plimbau prin stațiune), după ce a citit reclama unui concurs de costume de baie pe plajă:
– Vezi ce scrie pe panoul ăsta ? Cine reușeste să tragă o pereche de chiloți pe fundul mării câștigă 10.000 de euro !
– Ți-am zis să iei cu noi chiloții lui mă-ta mare, că ne poartă noroc ? Ți-am zis ! De îi aveam, îi trăgeam pe fundu mării cât ai clipi. Că îi erau largi până și Mării. Și uite așa plesneam și un concediu canicular și înfășcam și zece mii de coco…Da tu nu și nu, că îți trebuie o valiză numai pentru ei…
Seara, când se retrăgeau în liniștea căbănuței plasată în imediata vecinătate a unui festival de muzică heavy metal pentru persoanele cu dizabilități, după ce sufocau copiii cu perna (ca să adoarmă mai repede), se apucau de…revista presei. Păi de ce credeați ? Credeți că mai erau în stare de altceva când radiau căldură de la insolație mai abitir ca și cărămizile de teracotă, cu bășici din vârful hemoroizilor și până sub unghii ? Nooo ! În plus, trecerea în revistă a principalelor știri mondene infernaționale îi dădeau ei aerul că e cultă, iar lui aerul că e turtă.
– Auzi, Pandele, știi ce cred eu ?
– Îhî. Ia zi !
– Partea bună a Brexitului este că datorită lui fiecare colțișor de pe pământ a auzit de umorul negru englezesc. Pe care britanicii și l-au aplicat singuri.
– Da, e tare asta ! Poți să o mai spui odată.
– Ia fii atent, cică un belgian a ajuns vegetarian fiindcă taică-so era musulman și nu mânca porc iar maică-sa era hindu si nu mânca vacă. Așa că l-au crescut cu lapte de pasăre.
– Ca sa vezi dom’le, unde duce nepăsarea…
– Știai că la gravide mersul pe jos face copilul frumos ?
– Habar nu aveam…Doar știi că nu prea le am cu gravidele…
– Pandele, cică un grup de cercetători britanici au găsit soluția sub formă de substanță…
– Iar grupul ăla de cercetători britanici ? M-au căpiat dragă, dai de ei peste tot unde nu te aștepți mai puțin…
– Auzi, l-am întrebat azi pe tipul de la bar dacă au pizza gluten free. Știi ce mi-a răspuns găuăzarul ? A zis că au. Glutenul e free, plătesc doar pizza…
– Bine ai făcut dragă că l-ai pus la punct pe dobitoc ! Nu, că asta e chiar culmea. Auzi la el…
Ea devenise convinsă că în materie de comparare a concediilor nu are rost să-ți răcești gura dacă n-ai vizitat Pula.
Așa că le-a trimis din concediu ilustrate cu Pula la toți membrii familiei și la toți cunoscuții. Ca să-i umple de respect și de invidie. Și ca să vadă și ei ce au făcut alții din Pula, nu ca la noi…
Damblarin
Descoperă mai multe la DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin 