ȘTIRI PE ScURSE

Studiile de marketing neomologat au scos la lumină un adevăr mai puțin cunoscut. Românii fac cumpărături pe baza a două criterii:
1) de foame (când a sosit pensia) și
2) de gust (între pensii).
Specialiștii nu au aflat încă din formularea ambiguă a respondenților dacă situația se aplică și la dieta alternativă (când nutrienții se introduc pe partea cealaltă, sub formă de supozitoare).

oOo

Zvonistica de specialitate pură zice că Teodor Meleșcanu ar fi fost promovat în poziția de Ministru de Externe fiindcă avea o memorie așa de slabă încât i se  întâmpla adesea să iasă de la veceu cu pantalonii în vine.
Și astfel, nu exista riscul să își aducă aminte nici ce i-a făcut diasporei, împiedicând-o să voteze și nici cine i-a dat ordinul să o facă.

oOo

Uzinele Dacia de la Mioveni au în proiect un nou Duster, pentru piața internă. Duster la care, dacă românii trec cu piciorul pe sub partea din spate, porbagajul se deschide brusc. Fiindcă va fi dotat cu senzor de putoare, iar când portbagajul simte mirosul de ciorapi nădușiți, simte de asemenea nevoia de aer curat și se deschide ca să nu se sufoce.

oOo

Premiera Dăncilă ar fi recunoscut din greșeală la un dineu de lucru la Bruxelles (după o șampanie instituțională) că, citez: ‘Mă aflu ici șa într-o omisiune atât de secretă. De ce ? Pentru că nici eu nu știu care e alea !’

oOo

Guvernul a justificat tăierea banilor de la bugetul Educației pretextând că vrea să construiască prima discotecă pentru surzi din întreaga lume. Dacă ești surd dar știi să citești partitura, guvernul vrea să se asigure că ai posibilitatea să dansezi după ea.

oOo

Un vasluian s-a ținut de promisiunea făcută acum mai bine de treizeci de ani tatălui său. I-a promis lui tac’su că la bătrânețe o să-l țină pe palme. Și s-a ținut de cuvânt. I-a băgat cenușa rămasă în birtul pe care el îl incendiase într-o urnă funerară pe care o ridică cu două palme.

oOo

O clientă a unui binecunoscut sex-shop online, a sunat la Protecția Consumatorului reclamând că și-a luat un descărcător cu mufă Jack, iar acum o ustură priza.

oOo

Timpurile s-au schimbat și odată cu ele și moda și fengshuiul. Astăzi românii nu mai sunt înnebuniți după celebrul pește de sticlă colorată așezat pe dantela de pe televizorul cu lămpi. Ci după colții de fildeș de porțelan crem, din baie.

oOo

O altă modă care prinde avânt este să îți faci casa în copaci, deasupra inundației, și iazul săpat în fața porții. Pentru ca atunci când vin apele și acoperă totul, să nu îți fie luată mobila. Nu de ape, ci de hoți.

oOo

De când cu ascensiunea partidelor extremiste din Europa, în România, glosarul limbajului politic a adăugat o nouă expresie: radicalii frumoși și liberi.

oOo

După condamnarea sa definitivă, foștii colegi de partid îi mai recunosc fostului președinte de partid, Liviu Dragnea, doar o singură calitate. Cea de inculpat.

oOo

Sociologii au ajuns la concluzia că românul etichetează pe toată lumea, fiindcă rămâne de la nuntă cu foarte multe etichete pe stoc.

oOo

Prima plângere a lui Liviu Dragnea, vizavi de condițiile de dreapta din închisorile românești, s-a prelins pe surse care s-au scurs și în presă. Cică, s-a plâns conducerii de la Rahova că stimabilul coleg de celulă a flatulat una de l-a ars ecoul.

oOo

Vizita Papei în România a schimbat din temelii relațiile interetnice. Acum, atât ungurii și secuii pe de o parte, cât și românii pe de cealaltă, se evlaviază reciproc până se învinețesc, cu râvnă, cu duhul blândeții și cu parul, prin cimitire mixte, cu gândul la unitatea franciscană.

oOo

Medicii ne anunță că inculpatul Mazăre s-a naturalizat atât de bine în penitenciar încât îl lasă să iasă cu fluturii la păscut în beciul cu cartofi, îmbrăcat ca plutonier, câte 10 minute pe zi. Mazăre nu admite să fie strigat ‘malgaș cowboy’, ci simplu ‘cockboy’. Fiindcă intenționează să își lase coc, în amintirea vremurilor bune. Semn că o să reziste mult.

oOo

După votul pentru europarlamentare și referendumul anticorupție, analiștii sunt unanim de acord că România este încă în pom. Dar pomul este încă nefructifer.

oOo

Deși numită de înaltele fețe bisericești ‘Grădina Maicii Domnului’, România este în momentul de față mai degrabă ca o (gă)oază în ocean și o insul(t)ă-n deșert.

oOo

Atenție sporită. Pentru weekendul viitor se anunță temperaturi de 30 de grade (15 grade sâmbătă și 15 grade duminică).

 

Damblarin