Conform unui studiu recent, oamenii devin mai proști și nimeni nu știe de ce.
Se zice că deși populația lumii este în creștere, inteligența rămâne constantă. Asta înseamnă că undeva pe planetă cineva trișează făcând copii proști, dar mulți.
Cunoașteți deja expresia că telefoanele inteligente au fost inventate pentru oamenii proști, nu-i așa ? Dar nu e cazul să vă alarmați. Pentru că prostia e Bio ! Prostia e prin definiție Bio. Fiindcă nu conține ‘Eu’-ri. Nimeni nu afirmă: ‘Eu’ sunt prost!’ Toată lumea complimentează pe ceilalți.
A nu se confunda Prostia cu Nebunia! Nebunia poate conține o doză de genialitate și se poate vindeca. În schimb, Prostia nu poate fi artificială.
Prostia poate fi în același timp comparată cu mierea (deci, Prostia e dulce!). Pentru că o găsim și în formă cristalizată și în formă fluidă. Prostia cristalizată se referă la totalitatea prostiilor pe care le-ai învățat pe cale orală, prin tradiție. Pe când prostia fluidă se referă la incapacitatea unui individ de a vedea în perspectivă și de a își folosi logica în rezolvarea unor probleme cu care nu s-a mai confruntat înainte (vezi linkul de mai sus).
Să-i lăsăm pe norvegieni cu IQ-ul lor plin de chimicale și să analizăm câteva cazuri de prostie autohtonă Bio.
oOo
Tatăl lui Cupid. Să-l luăm în spectrometru pe tatăl lui Cupid și să-i dăm să sugă hârtie de turnesol, ca să vedem ce îi iese la o analiză amănunțită.
Tatăl lui Cupid este un caz tipic de Bio. Când lui i-a zis mecanicul să își schimbe ștergătoarea de pe spate, el și-a luat o cârpă în față, în dreapta șoferului, care comentează într-una.
Este alcoolist de nevoie, fiindcă apa minerală îl agită. Îi place să filozofeze cu paharul gol în mână despre partea plină a paharului. Un misogin declarat. Pe motiv că, citez: „Cu bărbatul te mai înțelegi. Pentru că bărbatul o ține ba pe stânga, ba pe dreapta. Dar femeia o ține tot timpul pe a ei, numai pe mijloc !” (încheiat citatul).
Odată, când s-a internat, (că îi ajunsese un os de pește la creier prin nară la deal și a crezut că moare), l-a chemat pe Cupid să îi dea ultima povață:
‘- Cupide, eu am fost pescar la fund toată viața. Pescuitul la fund nu a omorât pe nimeni. Doar a lăsat gravide vreo câteva… Așa ai apărut tu. De aia, îți recomand pescuitul la plută. La cărășel…Cam atât…Bă, tu nu înțelegi că eu nu am avut când să citesc dacă am fost pe baltă toată viața ? Ce pretenții poți să ai de la mine ? ‘
‘- A ! Și ar mai fi ceva !…Să nu recunoști niciodată nimic dar să fii mândru întotdeauna de cine ești !’ (asta este însăși definiția prostiei fluide)
În rest, tatăl lui Cupid este un om de treabă. De treaba mare. Va vota la europarlamentare cu PSD, fiindcă a auzit că au promis că vor ieftini permisul de pescuit pe intervalul fiscal 2050-2075.
oOo
Cupid. Moștenitor genetic neacreditat. Vă amintiți, doamnelor și domn’șoarelor, genul acela de bărbat tânăr, atletic, cu ochi mari și expresivi, inteligent, romantic și idealist, cu profil de medaliat la Jocurile Olimpice, care te dădea pe spate de ți se agăța nervul sciatic de coloana vertebrală și rămâneai blocată ? Nu e cazul în cazul lui. El este în mod clar fiul tatălui său. Când te uitai în ochii lui simțeai nevoia să aprinzi lumina. Beznă totală.
Cupid se consideră artist fiindcă dă banii pe vopsele. La paintball. De când s-a lăsat de droguri scrie pe Facebook fără substanță.
La un moment dat a vrut să se facă bucătar militar în Afganistan. Visa să ajungă sublocotenent. L-au întrebat la testul psihologic cum stă cu dragostea. Dacă e pe sistem automatic sau manual. El a zis că automatic nu își permite financiar. Decât manual. Și l-au pus la bătut ouăle cu telu. La talibanii prizonieri. Așa cum îi plăcea locotenentului, între două bombardamente.
oOo
Locotenentul. Când se îmbăta, striga pe pereți, invariabil:
– Bă, voi sunteți plesniți în muchie ?! Că dacă da, există un loc sub soare pentru fiecare! Chiar și pe Marte !…
Locotenentul era un moldovean adevărat. Moldoveanul adevărat este acela care de abia după ce s-a săturat începe să mănânce. Până atunci doar alimentează. Locotenentul avea zâmbetul unui gropar surprins în exercițiul funcțiunii și dădea cu tigaia după țânțari pe lavabilul proaspăt, fără remușcări, dar cu urme adânci. Avea și un punct slab pe care îl ținea ascuns. Nu reușea să intre în contact cu latura feminină din el. Dar Cupid știa să se facă dulcic ( gângurea ca un surdomut) și astfel atrăgea bondarii (știți că bondarii trag la dulce). Și fiindcă Cupid este și un tip sensibil și sufletist, care se înduioșează ușor în fața insistențelor altora, armata l-a prins sub locotenent.
Acum locotenentul (după ce a fost dat afară din armată), a fost primit în Jandarmerie. Căci e nevoie de soldați cu experiență în teatrele de operațiuni externe pentru liniștirea cetățenilor din piețele de operațiuni interne. Și va fi mult de muncă pentru patrioții din Jandarmeria Română, în perspectivă.
Cupid (după ce a meditat la povața de viață a tatălui său, încă nemort), pescuiește cărășei la plută pe traseele din București (noaptea) și ține seminarii pe tema socio-istorică: ‘Incubatoarele Bio pentru Prostia Incipientă în Europa Centrală și de Est’, (ziua).
La europarlamentare (afirmă în chestionarele de studii de opinie), îi va vota pe europarlamentarii PSD. De ce ? Simplu. Pentru că ăștia promit cel mai mult…
Damblarin
Descoperă mai multe la DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin 