Joi, 10 ianuarie 2019, s-a derulat la București ceremonia de preluare a preşedinţiei rotative a Consiliului Uniunii Europene de către România. Rotativă, rotativă…Da să știm și noi în ce direcție. Ca să nu ne călcăm pe bășici cu ăialanții, ca în dansul Fetelor de la Căpâlna…
Guvernul a trimis invitațiile către toată lumea pe data de 9 ianuarie, cu obligativitatea de a fi confirmate până maxim în data de 8 ianuarie. C-așa-i protocolul pe la noi. Cu cronologie inversă. Să nu apuci să te răzgândești. Ca să nu existe surprize. Dar totuși, ele s-au încăpățânat să apară. Curată fatalitate mioritică, mânca-v-ași !
Guvernul a trimis mai multe invitații decât numărul de locuri de la Ateneu. Așa, ca să vadă mapamondu câți suntem de uniți. Oricum, e în cultura românului să stea în picioare. În săli, pe margine, în mijloacele de transport pe mijloc și în toate pozițiile pe la cozi.
Dar a fost mai bine ca la biserică. Fiindcă nu au trebuit să se pună în genunchi. Deși l-am zărit și pe prea asfințitul cu busuiocul în mână (încercând să dreagă ceva), în mijlocul politicienilor (care țineau mâinile la ochi ca să nu îi orbească albul sutanei văruitului). ’El Padre’ a negat întotdeauna că a fost ofițer de Securitate. Dar de câte ori îl văd cunoscuții îmbrăcați în sutană, aceștia au reflexul să îi raporteze în poziție de drepți.
La intrarea în Ateneu nu conta că ești ateu. Fiindcă s-a intrat pe bază de cazier. Cine nu a fost cel puțin o dată pe listele DNA, nu a fost lăsat să intre. Toată spuma (în sensul de zgură). De la cei cu tentativă nereușită de împușcare a opiniei publice în gât și până la cei mai recent eliberați din … prejudecăți. Toți, premianți la școala de partid a vieții, educați pe principiul marxist: ’First, the money, then, the honey !’
Dar ce spun eu aici. Mă scuzați. Nu se poate bairam în Balcani dacă nu îți aduci și neamurile. Astfel, prim-ministăroaia Dăncilă, care a fost mai întâi femeie simplă, dar înainte de asta a fost mamă ( că mama îi mamă, nu-i muiere), și-a adus și odorul. Cu mironosița agățată de toartă cu tot (o likea, că dădea like-uri aiurea pe facebook). Plasați în mijlocul liderilor politici europeni, aproape de spatele lu mama. Dă bine la albumul de nuntă, să arate și el poze cu nașii ăia mari… Ca să dau doar un exemplu.
De la Ateneu, distinșii oaspeti de seamă au fost pliați într-un autobuz de tristă amintire, cu o stewardeză pe post de taxatoare în fund, pentru doar o sută de metri. O sută de metri câmp minat. Presărat cu câteva sute de protestatari anti guvern și pro UE, care au îndurat condiții demne de Moș Gerilă, doar ca să demonstreze invitaților europeni că nu chiar tot românul s-a născut poet pe ajutoare sociale. Printre ei, diverse personalități socio-culturale. Cum ar fi Mihai Șora. Care la cei 102 ani ai săi, este considerat de către prestigiosul Top 28 Politico – Promotia 2019: „figură publică anti-sistem care poate influența viitorul țării și viitorul european”.
Toți aceștia sunt acei români care au considerat că nu este demn să îngenuncheze în fața PSD, dar au făcut-o în fața coaielor calului lui Carol I (după aprecierea lui Adrian Năstase, pe blogul inculpatului cu același nume). Toți acești români și sloganele lor inspirate (scrise pe pancarte sau proiectate pe Palatul Regal:
„We want EU, PSD wants Russia”
„Vrem Europa, nu dictatură!”
„România, stat european!”
„Europa, vrem să știi / C-au furat de la copii!”
„Justiție, nu corupție!”
„PSD, ciuma roșie!”
„Jandarmeria / Apără hoția”
„Cât de javră poți să fii / Să gazezi niște copii?”
„Sclavii lui Dragnea”
„10 august!”…)
au trebuit ocoliți cu autobuzul, ca nu cumva să îi felicite Tusk.
Pentru decolteul oficial, noroc că a murit regele Mihai. Ca să poată folosi PSD sala de mese a Palatului Regal pentru ocazii festive și protocoale internaționale. Salamul a lipsit din meniu. Pentru că tocmai și-a pierdut vocea de la un botez rece.
Cu ocazia ceremoniei de preluare a președinției rotative a Consiliului Europei, doamna Dăncilă și-a cerut scuze, că din cauza forței centrifuge, i-a cedat emotivul (se pare că are o latură afectivă afectată), s-a zăpăcit și i-a intrat peruca între dinți. Fiindcă fixativul a fost slab și coafura nu a rezistat presiunii de la extremitate. De la extremitatea Europei. Iar ea nu a mai fost pe postura de titirez de când a plecat Dragnea în luna de miere, să dea limbi la borcan, după ce i-a dat jos eticheta… Dar, ca să nu supărăm pe nimeni, indiferent în ce sens se învârte ruleta rusească a președinției europene, prim-ministroaia a promis că, pentru suplimentarea necesarului de gaze naturale, în această iarnă, România va importa fasole de la ruși.
Noroc cu Tăriceluș, că ne-a umplut de tezaur. Dar, ca să nu se zbată cu (dia)criticile, a preferat limba engleză de pe Volga, pe care au înțeles-o toți. Rușii. Unii zic că a evitat să intoneze textu în limba română pentru ca să nu înțeleagă tot prostu cum un deformat ca el poate fi o curvă de succes, unduind din șolduri către toată lumea. Știți și dumneavoastră că nu poți aburii cazanul cu aburi, este ? Ci cazanul cu aburi, invers. Ca să fie bine și să nu fie rău. Că dacă vii cu un text exploziv, poți apoi sării dracu în aer, când și mai ales de unde nu te aștepți…
Ghiolbanul de umplutură (specie buruianacee caracaliană, cunoscută și sub denumirea latinească de Florinus cIordacheus), a transmis un mesaj viguros:
– Domnilor de la Bruxelles, degeaba te naști inteligent dacă țara te vrea prost. Numai așa putem întreține ’incultul strămoșilor’, că altfel nu avem cum ! Așa că, nu ne mai tot criticați. Respectați-ne prostia suverană ! Vă rog io și alți specialiști.
Dar cel mai român dintre toți a fost polonezul Donald Tusk. Ne-a reaprins în suflete respectul pentru cârnații polonez.
În primul rând a depus efortul de a citi un text în limba română (mai mic ce-i drept decât efortul lui Tăriceluș de a citi un text în engleză). Apoi, narațiunea lui, onestă și fără încărcătura diplomatică a limbajului de rumeguș, i-a surprins pe toți românii. Chiar și pe tractoriștii care se plimbă cu o Dacia 1300 trasă de cal. Pentru că Tusk nu s-a adresat clasei politice când i-a încurajat pe români să nu arunce la groapa de gunoi a istoriei cei treizeci de ani de progres pe calea statului de drept, ci poporului român. De la elitele sale intelectuale și până la golăniile sale rurale.
Tusk a ținut să le arate tuturor (și se pare că a și reușit), că dușmanii poporului român nu se află în afară, în Europa, ci se ascund printre ei, la ei acasă…
Cu această ocazie, ’Monștrii Sacrii’ de la Bruxelles l-au felicitat și pe președintele Iohannis, bătându-l pe spate pe românește:
– Ești un bun român, băi neamțule ! Parcă Helmuth Duckadam e tot român, nu-i așa ?
PS: În tot acest timp, Dragnea se pare că a avut oră sexuală la Verona (sau Insulele Maladive, după surse mai guralive). Tot astea de pe urmă zic că ar fi trimis în secret un porumbel poștaș cu pergamentul la picioruș, în care i-a cerut Vioricăi să-i trimită de urgență niște lăptișor de matcă. Că mostrele de miere ce erau în borcănelele de prezentare s-au terminat de mult și i-a scăzut capacitatea de concentrare (de, când îi intră duhovnica sub pătură, la spovedania de dimineață, i se învârte capu ca titirezu, de zici că e la București)…
Damblarin
Descoperă mai multe la DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin
Abonează-te ca să primești ultimele articole prin email.
DAMBLARIN: Pamflet, Caricatură, Miere și Venin 