SUFLETE PERECHE

 

El era un cocalar brunețel și uscățiv de prin Dobrogea. Ea era o pițipoancă rubicondă cu sfârcuri roz și ochi albăstrui de prin Câmpia de Vest. El avea un păr pe picioare și pe brațe de ziceai că are varice. Iar pe piept ziceai că poartă o căciulă de astrahan. Ea avea între țâțe o aluniță pe post de al treilea sfârc. El umbla păros, ea pășea epilată. El se tundea cu efect întârziat la spate și purta barbă, ea se rădea cu aparatul lui de smuls fire din nas și purta cheia de la beci în cercelul din buric, blondă. El nu bea apă, numai vin, că de la apă i se impuțeau picioarele. Ea lua anticoncepționale pe post de suplimente alimentare, ca să nu o îngrașe conceptul. El făcea parte din floră, nu din faună. Căci îl chema Scaiete Ciulin. Dar prima dată când a făcut dus și-a șters din greșeală memoria cu buretele, cu nume cu tot. Ea făcea parte din faună nu din floră, fiindcă era o jivină nocturnă ce făcea ravagii în turmă. În turma parohială. O chema… dar mai bine nu vă spun cum.

În tinerețe el lucrase ca mecanic de cișmea. Dădea la pompă, la cișmeaua din centrul satului, ca să umple bidoanele și gălețile sătenilor, pentru ceva mărunțiș. Ea lucrase în perioada aceea a adolescenței ca babysitter la o moară. Cernea făina cu o sită mică. El a prins apoi un contract cu carte de muncă în Israel. Lucra pentru o societate de artificieri, care executau demolări la cerere prin explozie controlată. El stătea de șase, să nu vină mascații înainte să termine artificierii de legat capsele în serie. Ea s-a angajat ca futeo model la o casă de modă, unde se îmbracă fotogenic ca să se dezbrace scenic…

S-au întâlnit de 1 Mai pe litoral, cu ocazia festivităților decernării premiilor pentru ‘Cel mai bun primar pe fundu mării’ ( pe care Mazăre le-a câștigat detașat, fiindcă plantase palmieri pe plajă, care s-au uscat după alegeri).

El dădea limbi ca gușterul la o înghețată, iar ea făcea pe derutata la coadă la vată pe băț. Când a dat cu ochii de ea, el a căzut cu genunchii în nisip. Îl izbise frumusețea ei. Ea s-a făcut că nu observă, dar s-a băgat rapid în seama cu el .

Ea: – Ai fistic pe barbă !

El: – Nu-i nimic, că-l scuip în iarbă.

Ea: – Apropo, de ce nu dai barba aia jos ?

El: – Fiindcă jos am alta ! i-a răspuns el, făcând pe intelectualul.

Apoi ea l-a orbit cu frumusețea ei, ca să-l facă să vadă cum e să fi orb. Până la urmă s-a lăsat înduplecat de ea în toaleta hotelului și i-a dat cu barba jos. Culmea este că deși el dăduse cu fistic, după nouă luni de zile ea născu o fetiță de cacao. Mulatră. El rămase interzis și cu gaura deschisă ca la dentist. Ea i-o închise cu o propoziție simplă și argumentată. Pigmentul mulatrei provenea de la Coca~Cola pe care ea o băuse în timpul sarcinii. Fiindcă se dovedise științific că Coca~Cola pătează genetic…Ce mai, el era mândru că părul de pe cap al fetiței semăna cu părul lui de pe piept. Ea era încântată că româncuța ei nu se beșică de la soare nici când o uită în mașină, în parcare, pe caniculă.

La cununia religioasă, când preotul a început să cuvânte „Robul și roaba lui Dumnezeu…”, el i-a cerut să reformuleze (că se săturase de limbajul de șantier încă din Israel). Când același popă a vrut să încheie: ” …până ce moartea vă va despărți…”, ea tresării iritată:

-Alo, dom’ părinte, știi ceva ? Te rog ca pe mama să nu o amesteci în discuția asta, da ?!

Popa: – Fie-i țărâna iertată ! bolborosi hirotonisitul înmărmurit (mai mult din reflex).

După ce și-au vârât verighetele cu forța unu la altu, el l-a întrebat pe preot:

– Acum am dreptul să îi spun la nevastă-mea Fuck You ?

Popa s-a înnecat cu vinul când a auzit, răbufnind cu pete roșii:

– În pana mea !

El: – Ce zâsași ?

Popa: – În Panama ai dreptul ăsta…

Apoi s-au așezat cu toții să insinueze o cină. Când Gyuri (cumnatul ei), a ținut un toast în limba maghiară pentru mireni, el a intervenit prompt:

– Gyuri, te mănâncă-n curry ? Mi-am dat seama dinrect ce vrei să faci. Hai, mai bozgorește odată, da pe românește. După ce s-a îmbătat i-a strigat preotului ortodox că românii au nevoie de o singură cruce. Crucea Roșie.

Când a ajuns la tribunal pentru că parcase pe locul unuia cu handicap motor (și nu a vrut să mute mașina de pe motorul ăluia nici când a sosit poliția), el l-a avertizat pe judecător:

– Dom’le judecător, înainte de a scoate ceva pe gură ce o să regretați după aia, vă amintesc un vers din Sfânta Scriptură care zice după cum urmează: ” Nu judeca pe altu, ca să nu fi judecat și tu!”

Au avut amândoi momentele lor universitare. Pentru că amândoi au demonstrat în Piața Universității. Ei au demonstrat că și românii au spirit civic. Ea a țipat prin viu grai că și curvele au dreptul la o pensie decentă. Iar el s-a exprimat în scris pe o coală ministerială implantată-n pix pe post de flamură, împotriva interzicerii exploatării cu cenaifuri la Roșia Montană.

Cu banii câștigați în Israel și-au tras o cabană din placaj mentolat în Sinaia. Apoi el s-a angajat pe post de Ghid turistic în limba ebraică, la editura chineză din Valea Prahovei, PotLingTot. Ca al doilea job, cu rucsacul în spate, urcă cu bicicleta pe serpentine ca să aprovizioneze cabanele de la cota 2000. La vale coboară cu bicicleta pe cablu de la telecabină. Ea s-a angajat pe post de storcătoare la o curățătorie chimică. La al doilea job, ea apreta cartofii pentru restaurantul chimic de lângă spălătorie. După ce îi curăță de coajă și îi paia în stilul tăi, pardon, îi tăia în stilul pai, îi arunca în centrifuga de la mașina de spălat ca să scoată amidonul din ei.

Și fiindcă lucrurile ieftine au totuși un preț (tocmai de aceea, chiar dacă e gratis, este recomandabil întotdeauna să întrebați cât costă), în anii care au urmat, ea l-a consumat pe el file. Ca pe Călin, file din poveste…

După controlul medical periodic, medicul de familie i-a dat lui șase luni cu suspendare, pe motiv de cancer la măsea. Dar el a uitat termenul prescris de medic și trăiește bine mersi și acum. Ea s-a îmbolnăvit de orgasm multiplu și a ajuns surmenată. Doctorul i-a tăiat afrodiziacele din meniu și i-a prescris numai rețete necompensate. Ca să-i piară chefu.

Pe fetiță au botezat-o cu un nume creștinesc: Funinginea. Mulatra crește și se face tot mai frumoasă pe zi ce trece. Pentru că el îi cumpără numai gel de duș cu înălbitor.

În luna Mai îi vor vota la europarlamentare pe baronii pesediști, iar în noiembrie îl vor vota ca președinte pe Victor Pontin.

În rest, sunt bine. Și mândri că sunt români !

 

Damblarin